Mulatós, avagy sírva visít a magyar

A kis Jézus aranyat, tömjént és mirhát kapott karácsonyra a napkeleti bölcsektől, én belsőfül-gyulladást, szürkehályogot és agyhúgykövet a Budapest TV-től. Akárcsak tavaly Tibiton műsora, idén a Diridáré is felért három rúd TNT-vel töltött bejglivel. Lássuk, minek lehetünk szem- és fültanúi az elkövetkezendő percekben:

Mercike hosszú másodpercekig tátog a mikrofonba, mint egy sziámi harcoshal a Milli Vanilli tagjaként. Balszerencsénkre a technikus közben kiszabadul abból a szarkofágból, melynek ajtaját tavaly ilyenkor zárta magára. 
0.15 Mulatós Kata rózsaszín pillecukrot szót szívünk Disney-őzikéinek etetőjébe, akik azzal a lendülettel el is pusztulnak diabéteszben. Az idillt a végletekig fokozza a szintis bácsi bűbájos mosolya. Szó se róla, kicsit merevnek tűnik, lehet, hogy titokban egy transformer, aki bevetéskor rotációs kapává változik.
4.40 A műsor frizuravarjúja, LL Sztár Laci a betlehemi istállóból egyenesen a Bucok resti lámpaernyőinek légypapírjára repít minket. A produkcióhoz a 2003-as ráckevei Jennifer Lopez hasonmásverseny 23. helyezettje asszisztál neki.
8.16 Az őrület a végletekig fokozódik a kongás Spejbl bácsi jóvoltából, akiről a műsor előtt negyed órával vágták le a marionett-damilokat. Ismét egy autentikus karácsonyi dal, a Létezem c. R-Go-szerzemény hangzik el olyan interpretációban, mely egy orrpolipos tengerimalacnak is becsületére válna. A Diridáré magasan legerősebb momentuma, mielőtt folytatom, locsolok egy kis rumpuncsot az agyhártyámra.
12.55 A fiatal művészembert megtréfálta a GPS, így a Budapest Jazz Klub helyett a Budapest TV színpadán kötött ki. Kétségtelenül képzett énekessel van dolgunk, csoda, hogy nem verték le a veséjét egy rőf medvekolbásszal. Mindenesetre nem gondolnám, hogy ez a talpaspoharas, édesbús szalonjazz javítja majd a karácsonyi öngyilkossági statisztikákat.
16.55 Az előbb képzett énekest emlegettünk, jöjjön hát a totális antitézis! A STÁR, aki a zene nyelvére fordította le az idegbecsípődést és a prosztatamegnagyobbodást. Banók Lajos éneke mellett szokása szerint másik horrorprodukcióját is beveti, és a kamerához közelítve szemöldökével ijesztegeti a bejglikómában fetrengő proletariátust.
Nyuszikáim, eddig bírtam, boldog ünnepeket nektek!

Budapest TV-t nem holmi személytelen, rideg pénztárgépek üzemeltetik, akik nem tartják észben az igazán fontos évfordulókat. Más kérdés, hogy szóban forgó műsorukat éppen egy leszázalékolt kiborg születésnapjára építették fel. Aki nem ismerné K.O. Lacit: ő a napszemüveges halálosztó, aki nem hisz a fegyverekben. Ő zenéjével semmisíti meg ellenlábasai, szimpatizánsai és mindenki más agysejtjeit. A mester anno forradalmi performanszával hívta fel magára a figyelmet, háttértáncosok helyett ugyanis háttérbokszolókat szerződtetett, ezáltal pedig aranybetűvel írta be nevét a Dadaizmus Bibliájába. (Ha annak idején nem a boksz, hanem a fül-orr-gégészet felé sodorta volna a sors, vendégművészei vélhetőleg kioperált orrpolipokat lengettek volna a háttérben.) A Budapest TV műsorvezetője, a vonyarcvashegyi Hókuszpók-hasonmásverseny első helyezettje nem kevesebb mint két órát szentelt STÁRunk születésnapjának. Ez már csak azért is embert próbáló, mert K.O. Laci sztorizás közben (is) olyannyira energikus, hogy utcai lomtalanítás során zokszó nélkül bedobnánk őt a piros Lada csomagtartójába. És akkor még nem beszéltünk a zenei performanszokról! Következzék pár verhetetlen momentum a műsorból, szigorúan a teljesség igénye nélkül:

11.03 - Indul az őrület! Pezsgő, torta az asztalon. K.O.-né képen kívül jár lumbágós medvetáncot férjura produkciójára, ám az operatőr máris mumifikálódott a kamera mögött, így nem áll módjában figyelmeztetni. Hókuszpók közben a rajongói keménymaggá lép elő, úgy tapsikol, mint egy jutalomfalatra váró oroszlánfóka.

19.35 - Gyönyörcunami: K.O. Laci lezúzza a mikrofont, K.O.-né pedig Tibinek, majd Péternek titulálja a műsorvezetőt, aki Feri. "Nem probléma" - vágja rá Hókuszpók, ami jelen esetben annyit tesz: "ez az, igyá még egy kád perzsgőt!"

28.32 - Lájtos becsiccsentés, "Beácskánál már fogytán van a pezsgő", közben Beácska kacagása régi Kincsem lovasparkos emlékeket ébreszt.

2016: Brexit? Trump? Nizza? Berlin? Aleppó? Prince? George Michael? Bud Spencer? Sarkköri jégtakarók? Személyes válaszom minderre: Mulatós Show Rómeóval. Ez az analógia akár szívtelennek is tűnhet annak tükrében, hogy voltaképpen egy esélyegyenlőségi műsorról van szó. A szóban forgó produkcióban ugyanis kizárólag koraszülött, fogóműtéten és sugárfertőzésen átesett, súlyos beszédhibával küzdő egyedek léphetnek fel. Fontos kritérium továbbá, hogy a műsor STÁRjai egy tökgyalutól sajátítsák el a hangképzés művészetét. A műsorvezető, Rómeó már önmagában újraértelmezi a "képernyőképtelenség" kifejezés jelentését, bár tény, hogy brutális selypítésével képes elterelni a figyelmet kollégái raccsolásáról. És most vegyük sorra a fellépő művészeket:
Sláger Jani 4.50-től: A zongoramintás nyakkendő 10-es erősségű figyelmeztetés: született mulattatóval van dolgunk, akinek temetésén az egybegyűltek jó eséllyel körülvonatozzák majd a ravatalozót.
T. Laci 8.08-től: Az ügyeletes latin dzsigoló, aki megnyerően tátog, miközben kiújult orrpolipja a lelkét is kiénekli az ominózus dalban.
Mercike 11.33-tól: STÁRunk nő létére túlontúl hitelesen prezentálja elő a prosztatamegnagyobbodás zenei megfelelőjét.
LL STÁR Laci 16.00-tól: A szebb napokat látott Bundesliga-csillag újabb gigászi magaslabdát fejel a fül-orr-gégész specialisták felé. A fején elhelyezkedő entitás pedig alig hallhatóan így szólal meg a produkció végén: "Picúr! Megvárhatlak?"
Banók Lajos tanár úr 24.24-től: Személyes favoritom. Szemöldöke alkalmas lenne bozótharcban jártas gerillák elszállásolására. Előadásmódja hasonló fiatalosságot sugall, mint II. János Pál 2004-es húsvéti áldása.
Ennek szellemében kívánok pusztítóan, életellenesen boldog új évet minden kedves olvasónak!

A Budapest TV ünnepi műsora olyan, mint egy zárlatos karácsonyfaizzó: az érzékenyebb nézők könnyen epilepsziás rohamot kaphatnak huzamosabb bámulásától. Elsőként a műsorvezető STÁR, Tibitron sűríti egy dalba a Cukrosbácsik Világkonferenciájának összes negédeskedését. Mindeközben fiktív őzgidákat simogat, melyet az LSD-vel átitatott mézeskalács hatására ugrándoznak körülötte. A háttérben pedig a Skynet 1820-as kiadású halálosztó droidja, K.O. Laci ereszt meg egy ötperces szaxofonszólót. Bár tekintve, egy félhangnyi szaxofon sincs a dalban, akár kánkánozhatna is karácsonyi sügérnek öltözve. Utána a Ragyogás családirtó gondnokától hallhatunk egy szívhezszóló dalt, aki a produkció kedvéért pajszerral feszegette fel Mága Zoltán frakkos szekrényét. Majd ismét K.O. Laci következik, aki bebizonyítja, hogy az Alzheimer-kórt ugyan gyógyítani nem lehet, de megzenésíteni nagyon is! A mellette feltűnő művésznő produkciója táncként nem igazán értelmezhető, az idegen civilizációk felé küldött hadüzenetként annál inkább. És most megnézem, maradt-e még rumpuncs, mert ha igen, belefojtom magam. További boldog ünnepeket!

Ha létezik gondolatsor, mely maximálisan ellentétes a romapop műfaj szellemiségével az ez: "Nem is vagyok akkora király, a gádzsik elkerülnek, hétvégente nem mulatok, legfeljebb leugrom a hörpintőbe a turkálós Budmil mackómban." Na, az efféle plebejus rinyálás DJ Mikitől is fényévekre áll. Sőt, kisugárzását elnézve az sem kizárt, hogy zebracsíkos piramist is épített magának Salgótarján főterén. Mindemellett STÁRunk - fittyet hányva a multikulturális kavarodásra - minden eszközzel próbálja bebizonyítani, hogy ő bizony Szicíliában látta meg a napvilágot.

Ennek akár be is dőlnénk, ha olasztanárát nem érte volna bombatalálat az első óra harmadik percében. Így aztán DJ Miki olasz szókincse 3-4 kifejezésre korlátozódott. (A magyar ennek feltételezhetően tízszerese is lehet.) Ebből hármat rögtön a dal intrójában elsüt - ha a "hé"-t is ide soroljuk. Ennek ellenére magabiztosan állíthatjuk, hogy ez minden idők legütősebb dalkezdése. Mintha csak becsengetnénk egy bohóctanodába, és a kinyúló kéz szemünkbe szórna egy zacskó chilis fahéjat. Tehát sejtjük, hogy vészjósló dolgokra kell felkészülnünk, de a fogadtatás sokkal kellemetlenebb, mint azt hittük volna. Közben a Mulatós Blog megkapta a dalban elhangzó forgalmazók hivatalos közleményét: "Az Armani, a Gucci és a Prada vállalat egyöntetűen kijelenti, hogy elhatárolódik a produkciótól, és előbb készítene hátmelegítőt tacskók számára, mint hogy hasonló előadókat szponzoráljon vagy igényt tartson az általuk biztosított ingyenreklámra."

A Táncoljuk át az éjszakát című médiatörténeti diszkóbaleset tízpercenként vonultatott fel olyan előadókat, akik Dr. Moreau génlaborjában látták meg a napvilágot. Nos, a következő művésznő közvetlenül ezután egy gladiátorképzőben helyezkedett el, ahol aligátorokkal zsonglőrködött és bengáli tigriseket marcangolt cafatokra. Innen pedig egyenes út vezetett számára a Budapest TV stúdiójába. És amikor a pszichedelikus intró után elkezd kárálni, már hangyányi kétségünk sem lehet afelől, hogy a Kínai Nagyfallal igazából valami hasonló entitás ellen kívántak védekezni. Nem mellesleg véres kezű dzsihadistáknak oktathatná tanfolyamon, hogyan kell igazán ijesztően költséghatékony kamerába nézni.

Tavaly pusztító torpedó csapódott a mulattatás hadihajójába: a Budapest TV online kiadásán megszűnt a Táncoljuk át az éjszakát Komáromi Pistivel. (Meg nem erősített hírek szerint azért, mert az egykori rendőrzászlósban az FBI meglátta a tökéletes vallatótisztet, akinek a gyanúsítottak megtöréséhez elég csak dalra fakadnia.) A műsorban való szereplés több szigorú kritériumhoz volt kötve. Az adott STÁRok nem léphettek fel, ha 1.: gyermekkorukban nem szenvedtek el súlyos fejsérülést; 2.: rendelkeztek minimális hallással, ellenben orrpolippal nem; 3.: nem egy tengeri süntől sajátították el a hangképzés és a szövegírás művészetét.

Nos, a videón látható művésznő minden kitételnek megfelelt, így hirtelen felindulásból, különös kegyetlenséggel saját képére szabta Madonna La Isla Bonitáját. A pusztító mediterrán életérzés megmaradt, az első taktusok hallatán csak egy hajszál választott el attól, hogy így januárban ki ne feküdjek a retekágyásba egy házi pálinkával teli partivödör társaságában. Aztán megérkezett az ének is, melynek következtében átéltem azt, milyen, amikor egy hegyes orrú flamencocipővel rúgják hasba az embert. Innentől fogva sajnos nem tudtam azért sem lelkesedni, hogy a művésznő hasonlóan csábosan néz a kamerába, mint Sümeghy, mikor a sóletkonzerv drágulását taglalta egy Szomszédok-végi szentenciában.