Mulatós, avagy sírva visít a magyar

A január különösen kritikus időszak a nyárfetisiszták körében, tudniillik, ez időtájt hajlamosak a szokásosnál is látványosabban szenvedni a rákkeltő napsugarak hiánya miatt. Éppen ezért egy olyan nyári videóval hozakodunk elő, melynek hatására életük hátralévő részét egy Family Frost furgon rakodóterében fogják eltölteni. Zelenák Krisztián neve ismerősen csenghet pl. szüleinek, de egy szenilisebb nagymama már hajlamos lenne őt összetéveszteni a helyi postással. (Vagy egy tányér frankfurti levessel.) Tehát művészünk még finoman szólva sem nagyobb STÁR Suhajda Jenő páskólapítósi teherfuvarozónál, de érzésünk szerint felkerül még a hőn áhított Nóta TV logó abba a bizonyos jobb felső sarokba. A szerzemény mellesleg olyan tömény ibizai életérzést közvetít felénk, hogy menten kifekszünk a retekágyásba egy malteres vödörrel, amiből szívószállal házi pálinkát szürcsölgetünk majd.

Tegnap este megjelent előttem Morpheus lila zakóban és makkos cipőben, majd miután felkínálta nekem a kék pirulát, a Fásy Univerzumban találtam magam. Ádám újfent úgy ragyogott, mint a napkeleti csillag Betlehem felett, mit sem törődve vele, hogy ezekben a pillanatokban beszédtechnika-tanárok ezrei harapnak rá a ciánkapszulára.

Liszter Sanyi napszemüvegben semmiben nem különbözött egy leszázalékolt Mátrix-karaktertől. Ez azonban mit sem változtat s lényegen: a zenéjére akkor is beindulnék, ha netalántán felrúgnám a vázát a ravatalozóban.

Sláger Tibó ugyancsak intenzíven védekezett az UV-sugarak ellen. Bár a stylistje helyében én napszemüveg helyett hegesztőpajzsban engedtem volna kamerák elé.

Azon nézőket, akik szerint a színpadképtelenségből Tibó ma este mindent kihozott, Klemy bírta jobb belátásra. Mellesleg nostradamusi képességekről tett tanúbizonyságot, mikor előadta sírni fogsz című szerzeményét.

Mióta egy főzőműsorban volt szerencsém "megismerni" az emberarcú Zoltán Erikát, elhatároztam, hogy soha többé nem mondok rosszat róla. Ezúttal sem tettem, csupán szó nélkül kimentem a konyhába sörért. (Mivel elveim a Fásy Mulató közben nem engedik meg a távirányító és a füldugó használatát, az utat kúszva tettem meg, hogy jó 3-4 percet vegyen igénybe.)

A műsort a Két paraszt zárta. Ha az Animal Planet műsorainak indulna pszichedelikus különkiadása, ezek a népviseletbe öltözött bajszos szurikáták garantáltan főattrakciók lennének.

Mr. Rick Zárjon be a gyár című slágere a 90-es években kanalas orvosság volt a fülnek. (Értsd: szimplán iszonyú, mindennemű gyógyhatás nélkül.) Egy hasonló kaliberű szerzeményt tönkretenni egyenértékű azzal, mintha megkísérelnénk elcsúfítani a nagymuter égszínkék kerti törpéjét. Ám - mint azt a Zeusz együttes példája is mutatja - korántsem lehetetlen küldetés. A "színpad" szélén ágaskodó karácsonyfa alapján akár arra is engedhet következtetni, hogy ajándéknak szánták a dalt. Jövő karácsonykor mivel tetszenek minket meglepni, tessék mondani? Antraxos borítékkal?

A 90-es évek közepén a mulatós kultusz a fiatalabb korosztály képviselői között csak azokat érintette meg, akik Nutella helyett gulyáskrémet tettek reggeli palacsintájukba. Még azokban a vidéki diszkókban is 2Unlimitedre és Culture Beatre pörögtek, ahol több sérülés származott gúnártámadásból, mint a hagyományos tettlegességből. Jó okunk van feltételezni, hogy Tekknő Miki kulturális forradalma nélkül Jolly és Kis Grófo most jegykezelőként dolgozna, a Jó Laci betyár  pedig hormonzavaros kócsagot alakítana egy Tüskevár-remakeben. A mulatós kollektíva tehát minimum tokaszalonnából emelhetne oltárt STÁRunknak, amiért az elsők között ötvözte a mulatóst és a sulidiszkós dancefloort. Ehhez társultak a tanyasi lét szépségeit ecsetelő dalszövegek, melyekre egy valamirevaló klimaxos irodalomtanárnő csak ennyit fűzött hozzá: "Bár az Anyám tyúkját tudnátok ennyire betéve!". Bár az időutazással kapcsolatos kutatások még gyerekcipőben járnak, szívesen visszamennénk, és Ihos József Életműdíjjal jutalmaznánk meg akkori énünket, amiért nevetni merészelt az Álmom egy tanya vagy a Böllérrap sorain. Ez ugyanis napjainkban elképzelhetetlen lenne anélkül, hogy előzőleg ne töltsünk el pár órát egy holland reggae-zenekar próbatermében. Ettől függetlenül azonban kedvenc Kaczor Feri kesztyűsbábunkat is hajlamosak lennénk zaciba adni, ha egy szombat estét újra eltölthetnénk 1995-ben, és fennhangon üvölthetnénk, hogy "Jaj, de messze van idebordó..."

A mulatós STÁRok vélhetőleg tudatában vannak saját karizmájuk pusztító mivoltának - talán ebből kifolyólag nem érzik szükségét, hogy kétszáz forintnál többet öljenek bele egy-egy videóklipbe. Wörös első(?) hivatalos klipjének költségvetéséből pl. talán egy használt teniszlabdát is vehetett volna gépjárműve vonóhorgára. A művirág, a gyertyatartó és a Telejósdától kölcsönvett piros függöny mellett két kulcsmotívum is felfedezhető a képsorokon. Bár a művész valamiféle súlyos szerelmi drámát próbál érzékeltetni, olyan mintha két nagy szenvedélye - az ital és a leselejtezett képkeret - között vívódna. (Lehet, hogy az keresztelőről megmaradt Finnlandiához csak azért nincsen gusztusa, mert elfogyott hozzá a Hey-Ho narancslé.) A klip legmegkapóbb pillanata mégis az, amikor Wörös a díszpárnán fekve folytatja passióját... Bármiben le merném fogadni, hogy a szóban forgó pólót egy olyan vatikáni szatócsboltban vette, ahol stigmákra is árulnak alapozót.

A mulatós/romapop videók forgatókönyvírói nem vádolhatók azzal, hogy gondolataik a legszélesebb spektrumon mozognának. Ha a képsorok általában ugyanazon jelenséget örökítik meg: 1. pogácsástál-ábrázatú hölgyek-urak versenyeznek azon, hogy ki kapja meg előbb harmadik infarktusát vonatozás közben; 2. az éppen aktuális STÁR egy bérelt sportkocsiban elénekli, milyen is Las Vegas királyának lenni, majd megérkezik a világ legízléstelenebbül dekorált bérelt villájába. Utóbbi motívum - ha némileg megcsavarva is - Grófo klipjében is tetten érhető. Ám ami utána jön, az felér azzal, mintha az Alien és a Predator járna neki harangszoknyás háttértáncot. A büszke apa ugyanis Szent Istváni intelmekben részesíti ágyéka gyümölcsét, Kis Grófót. És vélhetőleg ő az egyetlen entitás a Földön, aki a Robotzsarutól átvett arcmimikával képes végighallgatni mindezt. (Ráadásul anélkül, hogy a díszpárnát beletuszkolná saját fülébe.)

Újabb hiánypótló válogatás következik a legmeghatározóbb mulatós STÁRfrizurák főszereplésével:

A legenda szerint Geri-Betli Gábort gyermekkorában egy újfundlandi rángatta ki abból a nagy kád Bánfi hajszeszből, melybe beleesett. Sajnos a nyolcvanas évek időcsapdájából már képtelen volt bárki is kimenteni. De ha már így alakult, neki is kijárna egy fröccsöntött akciófigura, melynek a hajában megáll Rambo bozótvágó kése.

Mc Hawer frizurája azt a vészkorszakot juttatja eszünkbe, mikor is a hétvégi pajtadiszkók után irdatlan Buffalo cipők taposták össze a környékbeli retekágyásokat. És senki ne gondolja, hogy ez a - kvázi - poszt-apokaliptikus világ már soha nem térhet vissza! Pl. azt követően, hogy a hajszálain elhelyezkedő hidrogénatomok valamelyike fúzionálni kezd.

Bár Csepel Addams Family-jének védjegye a sörény, Zámbó Árpyt nem fenyegeti a veszély, hogy egyszer egy Schwarzkopf-poszteren pillantja meg magát. Szemmel láthatólag ugyanis elkerülik a hajhagymák túlburjánzásából adódó problémák. Vélhetőleg minden menzalátogató rémálma, hogy egyszer konyhás néninek áll. (Fizikai adottságai ugyanis maximálisan erre predesztinálják.)

Mercy Miki frizurájához elengedhetetlen valamiféle bizarr eredetmítosz. Pl.: miközben a német sportszövetség kazamatáiban Bayern-München-játékosokat klónoztak a nyolcvanas évek elején, a génlaborba belopózott Davy Crockett mosómedve sapkája, és helyrehozhatatlan károkat okozott. Az egyik entitás pedig a Mercy együttes frontemberének fejbúbján találta meg nyughelyét.

A kérdés jogos: miért szükségeltetik egy beszámoló elkészültéhez közel három hét? Erre válaszolhatnám azt is, hogy a pszichiátrián az internet-hozzáférés a legkomolyabb kiváltságok egyike. Ám örömmel jelenthetem, hogy idő közben megtanultam az orrommal gépelni, így a továbbiakban a kényszerzubbony sem akadályoz abban, hogy szavakba öntsem a szavakba önthetetlent.

Hosszú évek szomorú tapasztalata számomra, hogy Budapest lakossága olyannyira igényli a mulatóst, mint kacsacsőrű emlős a vietnami papucsot. Márpedig túlságosan is sok világvége-jövendölés lát napvilágot manapság ahhoz, hogy nyugodt szívvel várjam ki, míg egy hasonló rendezvény a fővárosba is eljut. Így hát magam mentem a mentális apokalipszis elébe a gyömrői Negresco klubba. A vendégek fizimiskáját tekintve az ominózus vendéglátóipari egység csak abban különbözött Mos Eisley lakóitól, hogy utóbbiak ódzkodtak az aranyszínű susogós mackó és a lakkcipő együttes viseletétől.

Na, akkor nézzük sorjában:

Meggyőződésem, hogy Geri-Betli Gábor egy párhuzamos univerzum lakója, ahol minden vendéglátóipari egység a Muskátli nevet viseli. Ebből kifolyólag színpadképesség terén lazán alulmarad egy tömlős sajtkrém és egy kenőmájas szerelemgyermekével szemben.

A Kredenc performansza alatt tonnás súllyal nehezedett rám a felismerés, hogy ezt a formációt immár másodjára látom élőben. És népi viseletüknek köszönhetően már másodszor vizionáltam, amint egy egy vak komondor mérgezett gémeskútba taszítja őket.

Dankó Szilvia közvetlenül a "kávészünet" kifejezés mellett szerepel a folklorisztikus szinonimaszótárban.

Ha a Dáridónak és a Fásy Mulatónak köszönhetően nem ismerném Csocsesz színpadi imidzsét, azt hittem volna, hogy fellépőruháit összecserélte Ricsi bohócéval a taktaharkányi pacalfesztiválon.

Volt műveltségi vetélkedő is: a színpadra rángatott fiatal mulatósrajongónak három Suzy-számot kellett megneveznie. Mivel az iménti a kvízkérdésen ezen sorok írója is elvérzett volna, nem volt kétséges az illető kishölgy sorsa. Mellesleg nem csodálkoztam volna, ha a helytelen válasz után megnyílik alatta a talaj, és egy fortyogó lecsós kondérba zuhan.

Bánatomra a közös superprodukciók közül csak Jolly és Suzy duettje valósult meg. Túlzás nélkül állíthatom, hogy a Született gyilkosok szerelmespárja kíméletesebbnek bizonyult.

...to be contiuned...