Mulatós, avagy sírva visít a magyar

Gyermekeim, a kulturális kútmérgezés apostolaként hétvégére sem hagylak titeket útravaló nélkül. És péntek estére való tekintettel átadnám a szót a Mulatós Blog mixerének, aki egy-egy egzotikus italkülönlegességet ajánl a videók mellé.

Geri-Betli Gábor: Szerelem, szenvedély

Javasolt koktél: Kistérségi mojito (Összetevők: házipálinka, csalánlevél, csapvíz, valamint egy jégcsap az ereszről)

Hatvani Rózsa & Maestro George: Ezen a színes palettán

Javasolt koktél: Acid Molotov (Összetevők: rézgálic, tömény kénsav, szódavíz - jól behűtve, fülön át fogyasztjuk)

Újabb mitológiai vadak bukkantak elő a képernyőképtelenség rezervátumából. A legenda úgy tartja: aki egyszer meghallja a produkciójukat az ellenállhatatlan kényszert érez rá, hogy felkutassa fészküket, és recés strandpapucsban járjon kánkánt lerakott tojásaikon.

Tom Cat Band - Alvó oroszlán

Ezúttal nem is az a kérdés, hogy milyen indíttatásból énekli valaki magyarul a Lion Sleeps Tonight című slágert, sokkal inkább, hogy milyen indíttatásból táncol rá. Ha valakinek akad olyan 12 éven felüli ismerőse, aki az iménti verzióra táncra perdülne, szíjazza a legközelebbi konyhabútorhoz! Az X-Akták stábja nem lesz hálátlan a fogásért.

"Csitt, kis bébi, nem bánthat téged az alvó oroszlán" - azért ezt a sorral beneveznék a bravúrfordítások paralimpiájára.

Mayer Ferenc - Kántri

Azok, akik valamiféle mocsárláz következtében 2001 óta kísérik figyelemmel a Fásy Mulató műsorát, még bizonyára emlékeznek Mayer Feri bácsira. Soroksári angol akcentus ide vagy oda ellenére is árasztotta magából a country életérzést. Más kérdés, hogy amennyiben ezt a dalt a kansasi pusztában adta volna elő, a prérikutyák tömegesen panaszkodtak volna reumás fájdalmakra.

0.12-nél Uhrin Benedek szelleme kísért!

A közhiedelemmel ellentétben a mulatós STÁRok, valamint a túzok- és fácánfélék között nincs kimutatható genetikai rokonság. (A legendát vélhetőleg Házibuli Attila transzplantációs operációja indította útjára, mikor is egy páva hangszálait kapta meg a műtőasztalon.) Ennél fogva Bunyós Pityu is csak nagy ritkán jár násztáncot heveny kuvikolás közepette, ha éppen ráfanyalodik az ellenkező nem egy-egy képviselőjére. Ő és pályatársai bizony a művészet eszközével bolondítják magukba kiszemeltjeiket. (Feltéve persze, ha a delikvens egy rotációs kapa láttán is képes szexuális izgalomba jönni.) Lássuk hát néhány előadóművész példáján keresztül, hogyan is kell ezt csinálni:

Feri meg az anyósa - Nyúlj bele, Marcsa

A szerzemény hallatán szemernyi kétségünk sem lehet afelől, hogy Feri tomboló hormonjai időről-időre lesodorják az összes WU2 flakont a falusi kisbolt polcairól. Ám a 1.35-nél belépő anyós még egy génkezelt baknyúl kedvét is el tudná venni a kamatyolástól.

Kondás Karesz  - A falu bikája

Kondás Karesz egy szexuális jedimester. A micisapkás bőregér még a New York-i szabadságszobrot is képes lenne megdönteni... Persze, ha hajlandó lenne elhagyni a resti egyméteres körzetét.

Kadlott Karcsi - Popó nóta

Kondás Karesszel ellentétben STÁRunk mindvégig feltételes módban értekezik a vágyott aktusról. Nem kis realitásérzékről téve tanulságot. Kadlott Karcsi ugyanis két nagy szenvedélye, az ital és a nők közül - véleményünk szerint - csak egyikhez jut hozzá.

Vili és a lányok - Rózsi és a szexkazetta

És legvégül következzék a megrázó antitézis. Egy SEXvideó által traumatizált mulatóselőadó hasonlóan gyászos jelenség, mint egy üveg Krajczár Barack természetes összetevőkkel. Cseppet sem csodálkoznánk, ha a szakma a dal hallatán száműzetésben részesítette volna. Vilmos vélhetőleg a mai napig az Ural hegységben kóborol, ha csak fel nem öklelte egy muflon.

Íme, egy újabb löketnyi audiovizuális mustárgáz a Budapest TV fegyverraktárából. Mint tudjuk, az ominózus televízió élő adásai mindig tartogattak háztartási balesetek előidézésére alkalmas fordulatokat. Ezúttal annak lehetünk szemtanúi, hogy a disznóvágó nagyestélyiben virító művésznő a világ összes muskátliáért nem akar belekezdeni a dalszerzeménybe... Az sem hatja meg, hogy a zongorista bólogat, akár egy elcseszett rajzfilmbagoly.

A Pacsirták duó, olyan akár a csillagorrú vakond vagy a Grand Canyon: sírva könyörög valami bizarr eredetmítoszért. Legvalószínűbb verzió szerint valaki két adag mézeskalácstésztának nézte a Piás Nővérkéket, tévedésére azonban akkor sem derült fény, mikor szív alakú süteményszaggatóval esett nekik. Egyébiránt pedig ilyen-olyan mutációban mindkét hölgy megtalálható bármely Váci utcai szuvenírboltban. (Általában egy "Az én uram csak a vizet issza..." felirattal ellátott falvédő mellé adják őket ajándékba.)

Szó se róla, a produkció olyannyira tradicionális és magyar, mint a Piros Aranyas tubusban cimbalmozó komondor. (A hasonlat abban a vonatkozásban is megállja a helyét, hogy épelméjű ember nem tart igényt hasonló találmányra.) A Pacsirták mellesleg a mulatós mellett az operettfeldolgozásokat is preferálja. Más kérdés, hogy énekhangjuk hallatán a műfaj néhai nagyágyúja, Rátonyi "hasbeszélő bábu" Róbert is felhagyott volna a vigyorgással két századmásodperc erejéig.

A hazai táncdalfesztiválok egykori résztvevői egy valamiben egészen biztosan hasonlítanak: a háziorvosuk által elrendelt szesztilalom iránt olyan fokú engedelmességgel viseltetnek, mint egykor Al Capone a hasonszőrű kormányrendeletek iránt. Poór Péter azonban sosem tartozott azon művészek közé, akik újszülött zsiráfot idéző mozgáskultúrával közlekedtek egy murcifesztivál színpadán. Absztinenciájának köszönhetően női célközönsége a mai napig járókeretes agancsviadalt vívna kegyeiért. Még akkor is, ha STÁRunk bizonyos szögből úgy fest, mint egy jólfésült, mosolygó ördögrája alulnézetből.

Biztosra vehető továbbá, hogy hajkoronája önálló entitás. Ha pl. egy masszív muskátlis cserép készülne a művész úr fejére zuhanni, a sűrű bozont vélhetőleg időben elugrana, és nyüszítve nyargalna el. Poór Péter kivétel nélkül ad a színpadi megjelenésre, a jégeralsó-gumicsizma kombó esetében legalább annyira kizárt, mint a napellenzős motoros bőrsapka. Ruházata alapján joggal gondolhatnánk, hogy suttyomban üzbég vándorcirkuszokban is fel-fellépeget A Nagy Zsuscsinyov művésznéven.

(OFF: Mulatós Blog a Facebookon, tessenek szeretni!)

Akadnak művészek, akiknek az sem okozna különösebb problémát, ha sziámi hatosikrek szétválasztásáról kellene értekeznie mulatós taktusokban. Nos, L. Miki vélhetőleg ciánozott kakasherét majszolt volna szégyenében, ha egy Való Világos STÁR dicsőítése próbára tette volna kreativitását. A kiválasztott személyek és időtálló dalszerzemények védjegye, hogy sorsuk immár születésük pillanatában megpecsételődik. Nos, borítékolható, hogy a VV Fecó dal útját bezúzott laptopképernyők és kettéharapott hangszórók fogják szegélyezni. Ami pedig a segítő szándékot illeti, L. Miki nem más, mint a mulatósszíntér válasza a Sport szeletes rasztafárira. Ha zenészünk egyszer egy Mancs-kaliberű mentőkutya képében reinkarnálódik, a törmelékek alá szorult áldozatok garantáltan lepacsizhatnak majd a Föld magjával.

UPDATE! A tegnapi VV Attila - VV Fecó párbaj végeredménye: 77 - 23% Szép volt, Miki!

A következő szösszenet némileg elüt a jól megszokott irányvonaltól, ám a Mulatós Blog virtuális formaldehidként funkcionál a Budapest TV összes letűnt STÁRja számára. Ennek szellemében következzék egy ifjú művésznő zsugorfóliázó gépet megszégyenítő színpadi kisugárzással. Mellesleg nem elképzelhetetlen, hogy egy tiltott orvosi kísérletnek lehetünk szemtanúi, a performansszal pedig katatón betegeket próbáltak gyógyítani... Az egybegyűltek állapotát elnézve szerény sikerrel. Sőt, az előadás hatására vélhetőleg további öt évet kell várniuk arra, míg csoportosan vívhatnak majd paintball-bajnokságot. Ami pedig a művésznőt illeti: ezzel a kamerába tekintgetéssel arra született, hogy epizódvégi szentenciákat süssön el a Szomszédokban. (Mondjuk egy énekórai mészárlásról Vágásiné iskolájában.)