Mulatós, avagy sírva visít a magyar

Előbb iszom én francia krémlikőrt Bunyós Pityu Kossuth-díj átadó afterpartyján, mint hogy valaki egy ismeretlen előadót mutasson nekem a Házibuli/Pertu Parti STÁRgárdájából! Kiváltképp, ha az illető neve már évek óta szerepel a szinonimaszótárban, közvetlenül a "bohóctréfa" kifejezés mellett - gondoltam mindeddig naivan. Ám bevallom töredelmesen, az algír berber makákók bélbolyhairól hosszabban tudnék értekezni, mint Daavid zenei előéletéről. Erről a performanszról viszont kénytelen vagyok megemlékezni. 75 év átlagéletkorú közönség előtt mellbimbóját nyalogató szomszédasszonyról énekelni ugyanis olyasmi, amire hiába is keresném a megfelelő kifejezést. Talán ha keresztüldöfném a fejemet egy csincsillával, az megfelelő reakciónak számítana...

Ha van valami, amit a táncdal műfaj kapcsán biztosra vehetünk: Aradszky László még akkor is mulattatni fog, mikor célközönsége Rinyabesenyőn is birodalmi lépegetővel megy a vasárnapi nagymisére. A Hegylakó titulusra kizárólag azért nem szolgál rá, mert halhatatlan körökben kiátkozzák azokat, akik fagyikék sportzakóban merészelnek nagy nyilvánosság előtt mutatkozni. Rajongótáborával kapcsolatban már óvatosabban dobálóznánk a "fiatalos lendület" kifejezéssel, noha erről művészünk aligha tehet.

Ha csupán az általa közvetített energia határozná meg egy-egy koncertje vehemenciáját, akkor a híradók tele lennének könnygázzal feloszlatott, törő-zúzó nyugdíjashordákkal. (Persze, hevesebb vérmérsékletű fanatikusaitól így is kitelik, hogy a Nem csak a húszéveseké... című örökbecsű taktusaira élveboncolnak egy lakótelepi graffitis huligánt.) Természetesen színpadi sármja is nagyban hozzájárult, hogy a vidéki nagymamák kamikaze-mártírhalált halnának kegyeiért. Tekintete alapján egészen biztosan kimutatható a genetikai rokonság közte és az egykori TV Maci között. Színpadi manírkészlete viszont arról tanúskodik, hogy inkább a mackó hálótársához, Paprika Jancsihoz fűzik - nem is oly laza - rokoni szálak.

Akárcsak a jazzben, a mulatós/táncdal műfajban is akadnak evidens sztenderdek. (Értsd: a kolbászfesztivál törzsközönsége borlopóval katéterezné a meghívott zenekart, amennyiben kihagynák a repertoárból.) Az Egy szál harangvirág is ezek közé tartozik - a Szécsi Pál rajongói ultrák legnagyobb bánatára. Tudniillik, az említett szerzemény többnyire hasonló procedúrán esik át, mint egy 13. századi skót parasztlány az angol katonák karmai között. A kérdés adja magát: melyik művész/formáció a legbestiálisabb erőszaktevő? Kérem, szavazzanak! (Megj.: Mivel tisztában vagyok vele, hogy Sláger Gyuszi mellett mindenki hendikeppel indulna, őt a fair play jegyében kizárom a versenyből.)

Nosztalgia együttes

A lagzis haknizenekar prototípusa. Szécsi Pál akkor sem tudott volna hasonló énekhangot generálni, ha egy háborodott fül-orr gégész nyúlszőr tampont tuszkol a szaglószervébe. Bár könnyen lehet, hogy a frontember csupán tátogott, és a dalt valójában önnön bajsza énekelte fel.

Dávid Sándor

Sokak szerint Budapest TV műsorvezetője előző életében Coelho-idézetekkel teli Powerpoint-prezentáció volt, és jelenlegi inkarnációjában is egykori célcsoportját igyekszik megszólítani. Az ötven feletti női populáció annak ellenére is Szécsi egyetlen legitim imitátorának tekinti, hogy több feljelentés is érkezett ellene az Amnesty International tánc munkacsoportjánál.

Fásy Ádám

Tény, hogy Mulatósország fáraója úgy énekel, ahogy Deák Bill kapitány moonwalkol, renoméját jelentősen javíthatja joviális külseje. Szécsi Pállal ellentétben ugyanis akár Valentin-napi plüssfiguraként is megállná a helyét.

Csantavéri Lila Orgona

Lásd a Nosztalgia zenekarnál írottakat. Akit ettől az előadásmódtól nem kezd reumás fájdalmakra panaszkodni, az gyermekkorában vélhetőleg beleesett egy kád Richtofit krémbe.

A STÁR, aki megreformálta a rendőrvicc fogalmát, külföld felé kacsingat. Jól teszi, ugyanis semmi kétség afelől, hogy külhonban is lenne igény hasonló produkciókra. Ám biztosra vehetjük, hogy ezeken a területeken a mai napig jelentős bírságokat szabnak ki ittas szamaragolásért. Ezért is érthetetlen, hogy kedvenc dandártábornokunk miért pont "angolul" énekelte fel a szóban forgó dalt. Az idézőjel nagyon is indokolt, tudniillik, ez az akcentus csak presszózenészek által lakott miniállamokra jellemző, melyek hivatalos himnusza az "Ádzsászkó tuszé álávjú". A videóklipet pedig James Cameron is rendezhette volna... feltéve, ha Kazahsztánban látja meg a napvilágot, és idejekorán beleőrül az ezoterikus Powerpoint-prezentációkba.

A hétköznapi dolgok néha hajlamosak különösen valószerűtlennek mutatkozni, nincs is ezzel semmi baj. A problémák ott kezdődnek, mikor az ember látószöge jobb felső sarkában Budapest TV-logót vizionál. Parapszichológusok szerint ebben a jelenségben a legkülönfélébb feldolgozatlan traumák játszhatnak szerepet: ilyen a jeti által elkövetett nemi erőszak vagy egy szíriuszi Komáromi Pisti-koncert. Ezúttal szerencsére csak a szokásos módon, a képernyőn át követhetjük figyelemmel a kíméletlen látomásokat.

Horváth Tibor - Mindennap kulcsra zárom a szívem

Ifjú STÁRunk esetében bizonyára sokan felhozzák majd negatívumként a karizma hiányát. Én pedig azt mondom, Horváth Tibor született hadvezér alkat, papucsállatkák ezrei halnának parancsára mártírhalált. Színpadi mozgásával azonban még Portisch Lajosnak is képes lenne mentális mattot adni.

07 együttes - Gyógyítsd meg a szívem

Ha az alábbi zeneszámhoz nem társulna videóklip, hajlamosak lennénk azt hinni, hogy egy arborétumi páva siratja a róka által elragadott társát. Ez pedig a legbiztosabb jel arra vonatkozólag, hogy egy hivatásos Zámbó Jimmy-imitátorral van dolgunk - ezúttal egyenesen a Kedélybeteg Rendszergazdák Nótaköréből.

A 3+2 vitathatatlanul azon ősanyag részét képezte, melyből a hazai mulatós STÁRok kifejlődtek. A darwinisták állítják: világosan kimutatható a rokonság a frontember orrszőrzete és Mulatós Misi között. Állítólag a korai időkben a zenekar még merőben más felállásban koncertezett, ám az akkori frontembert cafatokra tépte egy zajérzékeny kardfogú tigris. Ám a 3+2 nem csupán megalakulási dátumát tekintve titulálható rekordernek. Kizárt, hogy legyen még egy olyan szerzemény, melyre menyasszonyi tánc közben többen kaptak volna infarktust, mint a Csipkés kombinéra. Apropó: ez a dal változatlanul a mulatós kultusz egyik legmegfejthetetlenebb darabja. Tudniillik, a Margit híd ALATT fellelhető egyedüli szárazföldi terület a forgalmas rakparton található, az útfelújító munkások pedig csak igen indokolt esetben dolgoznának kombinéban.

A fehérneműfétis - mondjuk Norman Bates-szel ellentétben - esetükben nem holmi szülői kegyetlenkedésre vezethető vissza. (Az általuk képviselt irányvonalat már sokkal inkább eredményezhette gyermekkori szadizmus.) A magyarázat annyi, hogy a zenekar (ex-)tagjai közül hárman is a Bugyi vezetéknévvel éltek le majd' hat évtizedet. (Bula Béla nevezetű egykori ismerősömnek innen is üzenném, hogy számára is lehet még hely a mulatós STÁRok éjszakai égboltján!) Közülük kétség kívül a legfigyelemreméltóbb jelenség a frontember, Bugyi Zoltán, aki szemüvegeivel vélhetőleg új divathóbortot indított el a csillagorrú vakondok körében. (Mellesleg nyakamat rá, hogy ezt a fazont kizárólag félvak cukrosbácsikra specializálódott Ofotért üzletekben árusítják.)

"A megjegyzések le vannak tiltva ennél a videónál" - tökéletesen érthető módon.

A napokban bukkantam rá 2009 garantáltan legütősebb, ám korántsem tökéletes hirdetésére. Tudniillik, a piros betűs szöveg a "valamint négy halottkém" kiegészítéssel lett volna igazán hatásos. Mellesleg belegondolni sem merek, mi célt szolgálhatott három rohammentő egy hasonló rendezvényen. Talán Bunyós Pityu technikusai showelemként rekonstruálták a chilei bányakatasztrófát? Vagy Laci Betyár kólikás lókolbászt szervírozott az egybegyűlteknek?

Egyes teóriák szerint a munka ünnepén a micisapkákon elhelyezkedő bojt adóvevő szerkezetté alakul át, így viselőik gondolatátvitellel is képesek kommunikálni egymással. (A mentalista szakirodalom ezt a képességet "kistérségi shining"-ként emlegeti. A leggyakoribb üzenet pedig így hangzik: "Uccu baszod, igyunk!") A következő összeállítással a munkában megfáradt parafenoméneknek szeretnék kedveskedni:

Pataky Attila: Az a rendes iparos

A kérdés adja magát: mennyire hangzanak hitelesen ezek a sorok a miskolci Fox Mulder szájából? Hiszen hősünk először Kék Osztriga-kompatibilis bőrszerkóra, majd zebracsíkos zakóra cserélte a kék szerelőoverallt. Hát mondok én valamit a kételkedőknek: Attila király akkor is megmaradna a magyar melósok szellemi szolgálójának, ha vakondszőr szkafanderben verné a sámándobot az operabáli színpadon. Pörköltből és nokedliből gyúrt lénye ugyanis nemes egyszerűséggel ellehetetleníti, hogy elszakadjon a munkásosztálytól.

Bunyós Pityu: Máma egy kicsit mulatunk

Ugyan, ki ne álmodozott volna róla, hogy az üzemi büfében feles kevertet harapjon Bunyós Pityu társaságában, majd végigdugják a pajtadiszkó hölgyállományát? (Egy hasonló projekt sikerrátáját vélhetőleg jelentősen növelné, ha a szórakozóhelyen tartózkodó lánykáknak STÁRunkat idomított grizzlymedveként vagy bokszoló kenguruként mutatjuk be.)

 Feri és az anyósa: Jenő, a szögbelövő

Bizton állíthatjuk, hogy az ambíció színarany Buddha-szobrát nem a Feri és az anyósa project frontemberéről fogják megmintázni. Tudniillik, a történelem azt igazolja, hogy a szellemi vezetők érdeklődési köre az esetek túlnyomó többségében túlmutatott a pinán és a pián. Nos, Feri hasonló veszélynek sosem volt kitéve. Kivéve talán ezt az egyetlen esetet, mikor is egy nívós foglalkozást foglalt dalba, persze csilingelő hangú anyósa ezt sem hagyta szó nélkül.