Mulatós, avagy sírva visít a magyar

Mindeddig megalázóan kevés figyelem irányult arra, kedvenc rendőr dandártábornokunk miként is formál világslágereket a saját képére. Kizárólag ez indokolhatja azt a tényt, hogy a köznyelvben nem terjedt el a következő átkozódási formula: Dolgozzon fel téged a Komáromi Pisti! Lássuk hát STÁRunk azon műveit, melyek hatására az eredeti előadók garantáltan átértékelnék élet(műv)üket.

Nélküled

Mariah Carey házi szerzője is hasonló hangszerelésben játszotta volna fel a szerzeményt, ha egy paradicsommadarak násztáncát illusztráló pszichedelikus rajzfilmhez kellett volna zenét szereznie. És bár a napszemüveg kétségtelenül öltöztet, egy hasonló dalszerzemény közben sokkal inkább indokolt lenne a fülvédő viselete.

Hello

Már a Lionel Richie-féle eredeti szerzemény is azt az érzetet kelthette a hallgatóban, mintha éppen egy vattacukros tartályba zuhant volna, ám Pistink ezt is képes volt tetézni. Nyílt titok, hogy általa prezentált verziót egy romantikus selyemmajom komponálta egy marcipánpáva társaságában. Az ehhez társuló PowerPoint prezentációt pedig jobbára tengerbiológusok szokták bevetni, ha éppen le akarják csapolni egy kékbálna összes nyálát. (Más kérdés, hogy ezek után garantáltan partra veti magát a szerencsétlen állat.)

A felkelő nap háza

Téved, aki azt hiszi, hogy Pisti csak hígítatlan muzikális kiwiszörp előállítására képes! Ha kell, előjön belőle a fékevesztett rockszörny, és letépi egy Valentin-napi plüssmackó fejét. Persze ezen művelet közben sem képes visszatartani védjegyszerű mosolyát - véleményünk szerint ez az egyedüli oka, amiért nem ajánlottak neki frontemberi pozíciót egy norvég black metal formációban. A House Of The Rising Sun az eddigi évek során több megpróbáltatáson esett át, mint egy észak-koreai katonaszökevény, ám viszontagságai ezzel a verzióval sem igazán érnek véget.

Míg a patikusok túlnyomó többsége gyógyszerekkel orvosolja a vásárlók panaszait, addig Gara László kvázi halottakat támaszt fel. Más kérdés persze, hogy ők erre - ebben a formában - vélhetőleg a legkevésbé sem tartanának igényt. Múltkor John Lennont élesztette fel nyers brutalitással, most pedig Marilyn Monroe sírja fölött kezdett vokális kereplésbe.

Rendíthetetlenül vallom: politikát keverni a mulatós zenébe olyan, mint epét hányni a Tádzs Mahal közepére. Ennek megfelelően a következő képanyagot mindennemű ideológiai állásfoglalás nélkül teszem közkinccsé. Mégpedig azon egyszerű okból kifolyólag, hogy nem mindennap láthatjuk operettország vezetőjét pajzán rigmusokat danolni Gazdagrét Amerika Kapitányával, a pörköltszaftos panelházi pesszimizmus aranyborjával.

Bár a vasárnap este nem a legmegfelelőbb időpont partihimnuszok megosztására, ez esetben kénytelen vagyok kivételt tenni. Ha ugyanis a következő szerzeményt nem tenném közzé azonnal, gigászi etikai vétséget követnék el a Mindent Átívelő Gagyizmus Anyaszentegyháznak híveivel szemben. A Kis Cilik nevezetű romapop formáció arról a szent elixírről értekezik az alábbiakban, mely vélhetőleg a mulatós STÁRvilág leginspiratívabb múzsái közé tartozik. Szemernyi kétségünk sem lehet afelől, hogy ezt a dalt is a szóban forgó csodaszer ihlette.

Az operett Bonnie és Clyde-ja eddig érthetetlen módon kimaradt a blog felhozatalából, pedig a STÁRduó számos szempontból unikumnak számít. Pl. társaságukban egy Szűz Mária arcképével dekorált uzsonnadoboz totálisan elvesztené giccses jellegét. Előadásmódjuk a hallgatóságot a legkülönfélébb népnemzeti hallucinációkra készteti: az ember pl. önkénytelenül is elkezdi partvisnyéllel hessegetni a háztetőre sereglő pávákat, még mielőtt megroggyanna a tartószerkezet.És ekkor még egy szót sem ejtettünk az életre kelt miskakancsók és csikóbőr kulacsok heves orgiáiról.

Leblanc művész úr feltételezhetően ugyanazon akadémián szívta magába a csábítás művészetét, mint Dávid Sándor. Ha tehát valaki legyártaná a Szíves bocsok 80-as korosztálynak szóló verzióját, ő is jó eséllyel indulhatna a szereplőválogatáson. A csokornyakkendő mellesleg olyan indikátor, melynek segítségével a legbiztosabb jóslatokat vetíthetjük előre: pl. biztosak lehetünk benne, hogy viselője hamarosan áriázni, rosszabb esetben kánkánozni fog. Ugyanakkor az illető enyelgés közepette olyan tekintettel bámul majd fel a stúdió reflektoraira, mintha egy ott alvó pandabébi örökbefogadását fontolgatná éppen.

(Figyelem, a következőkben extrém operatőri munkának lehetünk szemtanúi, ezért a videó megtekintése során tengeri betegség léphet fel.)

...kedveli annak rendje s módja szerint!

Bár Dávid Sándor hangja még egy alaszkai nőstény grizzly tundrabugyiját is képes lenne átnedvesíteni, ne higgyük, hogy művészünk afféle harangvirág lelkű amorózó. Egy alkalommal már olyannyira befenyítette a Budapest TV technikusait, hogy az egy hormonkezelt dominának is becsületére vált volna. Ezúttal - feltehetőleg - műsora szerkesztőjét részesíti halálos fenyegetésben Fruttiból szőtt zakójában. A fergeteges jelenet 3.00-nál veszi kezdetét, addig kövessük figyelemmel, miként okoz verbális eszközökkel koszorúér-elzáródást célközönsége körében!