Mulatós, avagy sírva visít a magyar

Ha csupán az aktuális tévéműsor alapján próbálnánk definiálni, mit is ünneplünk karácsonykor, hasonló sorokkal hozakodhatnánk elő: majd 2000 évvel ezelőtt egy betlehemi istállóban világra jött egy kosarazó golden retriever, egy betörőkkel viaskodó szőke fiúcska, egy tucat slendrián módon animált rénszarvas, valamint egy hagymásbabos serpenyővel verekedő olasz színészpáros. Szerencsére az előző összeállítás után is akadnak még STÁRok, akik felhívják figyelmünket az ünnep valódi mibenlétére.

Jolly: Karácsony éjjelén

A Románcok egykori frontembere eddig úgy élt emlékezetünkben, mint egy konstans szerelmi bánatban szenvedő STÁR, akit csökevényes taraja miatt ebrudaltak ki a Leningad Cowboysból. A sebzett szívű dzsigoló imidzst maga mögött hagyva, művészünk a következő dal bevezetőjében egy nukleáris rakéta robbanófejébe csomagolja a karácsonyi szeretetet. Mi pedig karikásostorral sem tudjuk elűzni a körénk sereglő Disney-őzeket.

Roberto, a mulatós masszőr: Gyújts egy gyertyát

Karácsonykor a masszázsszalonok is ünnepi áhítatban konganak az ürességtől. Ezzel önmagában még nem lenne probléma, azzal viszont annál inkább, hogy ez az időszak olykor művészi ihletet ad a szakma képviselőinek. Értjük mi, hogy kedvenc masszőrünk megpróbálta színültig tölteni lelkünket 40 fokos kerítésszaggató békességgel... Ám ebbéli kísérletét már a "hull a hó, odakinn most minden nyugtató" sor után is bátran illethetjük a "kontraproduktív" jelzővel.

Köteles István: Magányos szenteste

Apróbb módosításokkal lásd az előző előadónál írottakat. Ha ezt a dalt valamilyen oknál fogva díszdobozos maxiként piacra dobnám, egy pár füldugót és egy - nomen est omen alapon - egy strapabíró vontatókötelet is csomagolnék a lemez mellé.

A karácsonyi áhítat és a mulatós műfaj papíron összeegyeztethetetlen fogalmak, STÁRjaink muzikális ecsetükkel azonban frappánsan odafestették a demizsont és a féldisznót a betlehemi szentképre. A következő összeállítással szeretnék békés, boldog karácsonyt kívánni a Mulatós Blog minden kedves olvasójának! (A bejgli általi fulladásos halált elkerülendő, a családi szeánszok közben gondoskodjunk inkább egyéb aláfestő zenéről!)

Bunyós Pityu - A kis Jézus

A szerzemény már csak akkor sikerülhetett volna meghittebbre, ha Pityu nem a Megy a gőzös, hanem a Robots c. Kraftwerk-klasszikus dallamaira szavalja el a szöveget. Mindenesetre a feeling adott, az ember erős késztetést érez rá, hogy disznóperzselővel lobbantsa lángra a csillagszórót. Vagy a legközelebbi fenyőerdőt.

Sláger Tibó - Nekünk te vagy a király

A cím láttán egy pillanatra azt gondoltam, a dal Fásy mester megrendelésére íródott birodalmi indulóként. Annak tudatában azonban, hogy a szorgos slágergyáros a betlehemi történetet eleveníti meg, ember legyen a talpán, aki Gáspárt, Menyhértet és Boldizsárt nem a Mesterhármassal azonosítja. És máris látja lelki szemeivel, amint Szent József bedugaszolt füllel deszkázza be előttük az istálló ajtaját.

Kaczor Feri

Hogy a mulatós zene Pokemon-figurája, Kaczor Feri két bebaszós nóta között érzelmi húrokat is penget, vélhetőleg senkire nem hat a meglepetés erejével. A szóban forgó szerzeménnyel ő is igyekezett emelni az ünnep fényét. Más kérdés, hogy a dal hallatán az ember szívét nem elsősorban áhítat önti el, hanem az az érzés, hogy szolidaritást kell vállalnia a kedélybeteg aranyhörcsögökkel.

A blog az utóbbi időben példátlanul hosszú ideig üzemelt standby állapotban. Már csak ezért is szükségszerű egy olyan STÁRral előhozakodnom, aki kakukktojás létére is garantáltan felkavarja a kedélyeket. A közönség intoleránsabb hányada számára ugyanis Sas József olyan, mint egy félkész, izzó szerencsepatkó: addig ütnék izomból, amíg U alakot nem vesz fel. Ez egyfelől érthető, ugyanis művészünk ripacssági fokmérője magasabb, mint egy üveg Erős Pistában fogant Paprika Jancsi-Balázs Péter hibridé. Másfelől viszont egy univerzális előadót tisztelhetünk személyében. Egyrészt ott lakozik benne a komédiás parafenomén, aki pusztán Torgyán-viccekkel el tudná dugaszolni az ember epevezetékét.

Másrészt viszont ott a harsány nótaénekes, aki egy lövészárokban is képes lenne rímpárt farbikálni a "privatizáció" kifejezésre, ha valaki Casio szintetizátoron játszaná neki a Már minálunk babám dallamait. És még csak attól sem kell tartania, hogy egy hasonló produkció után valaki jégcsákányt döf a halántékába. Már csak azért sem, mert célközönségének fizikuma utoljára akkor volt toppon, mikor meg kellett nyúznia egy elejtett mamutot. Ugyanakkor művészünk javára szóljon hogy hajlandóságot mutat az önirónia képességére. Tudniillik, újabb performanszaiban visszatérő motívum az adócsalás. Fásy Ádám ugyan mikor fog mulatós szerzeményben értekezni az illegális őssejt-beültetésről?

A hosszú szünetért kárpótlásul olyan pszichikai nyomásgyakorlásban részesítem a Kedves Olvasókat, melyet legfeljebb egy Kaczor Feri akcióbábu látványa lenne képes kiváltani belőlük. A mulatós szerzemények szövegeiből mindeddig az alábbi témákat hiányoltuk fenemód: Boltzmann-állandó, a kínai boxerlázadás, csípőprotézis-műtét utáni gyógytorna, Zipernowsky Károly váltakozó árammal kapcsolatos feljegyzései és a Facebook. Nos, a jég némileg megtört, Bóni Feri ugyanis dalba foglalta a közösségi oldallal kapcsolatos élményeit. Borítékolható, hogy a Social Network alkotói minden követ meg fognak mozgatni annak érdekében, hogy a dal széles körben ne terjedjen el, hétszentség ugyanis, hogy ezek után visszaveszik tőlük a filmzenéért járó Oscar-díjat.

A refrénben foglalt gondolat akár Őszentségétől, a Dalai Lámától is származhatna... feltéve, ha kinyilatkoztatása előtt lehúzna egy flakon körömlakklemosót. Mindazonáltal meghirdetem a blog első nyereményjátékát! Aki megfejti, miről is szól a rapbetét, egy eredeti Mission Impossible DVD-t és egy háromlemezes L'amour-válogatást nyerhet! (Nem szükségeltetnek terjedelmes válaszok, a díjat egyértelműen a legfrappánsabb megfejtőnek ajánlom fel.)

Mivel a könyvesbolt a művelődés katedrálisa, a földön fetrengés egy hasonszőrű üzletben semmiképpen nem elfogadható magatartási formula. A kínos momentumokat megelőzendő, itt a blogon publikálom Fásy Ádám első könyvének borítóját. Szívem szerint pajszerral feszegetném fel az első utamba kerülő Libri ajtaját, ám lehet, hogy jobban teszem, ha megvárom a hangoskönyvet a szerző felolvasásában.

Hadd tolmácsoljak máris egy belső hallás után lejegyzett fiktív részletet!

"Kétezerkettőbe' Görömböző Jancsi barátom a missz vörd hángeri döntőjén szemet vetett Laky Zsuzsikára, és eszt a dógot nem is nagyot rejtette véka alá. Bár akkoriba' a Fásy Mulató jóvótábó' már komoly karriert futott be a Bodri Koktél duó énekeseként, de én a helyébe' óckottam vóna megkörnyékezni a Zsuzsikát. De a Jancsiba' vót annyi kurázsi, hogy felkapja az erdőmester színű föllépőzakóját,  oszt bekopogtasson a Zsuzsika öltözőjébe. Amúgy gavallér vót, mer' előzőleg rendelt oda neki egy csokor kikericset, bele pár szál gerberát, meg bónuszba' ződet is csomagoltak neki a virágbótba'..."

Old school videókat bemutató rovatunkban ezúttal egy ritka kincset szeretnénk a közönség elé tárni. A következő bejátszásban ugyanis olyan konstellációnak lehetünk szemtanúi, mely láttán Kopernikusz keresztbe nyelte volna le távcsövét. Bunyós Pityu és K.O. Laci együtt barátok közt is nagyobbat üt, mint egy pacsatüttösi apósjelölt zúgpálinkája. Mellesleg előbbi öltözékét figyelembe véve joggal élhet bennünk a gyanú, hogy a felvétel közvetlenül Kréta elfoglalása után készült, Pityu pedig a személyesen a Minótauruszról szaggatta le az inget. (Miután az elette előle az utolsó rablóhúst a sarki grillbüfében.)

Mellesleg színpadi mozgása alapján borítékolható, hogy ezt a koreográfiát egy medvetáncoltató segítségével sajátította el. És még mielőtt azt gondolná valaki, hogy fejtetején erdőtűz pusztított, elmondanánk, hogy a felvétel még azelőtt készült, hogy a klinikán rurális hajasbabát varázsoltak volna belőle. K.O. Laci jó szokásához híven a Jack Nicholson-féle Jokertől kölcsönzött zakójában nyüstöli szaxofonját. Mindeközben talán ő is tisztában van vele, hogy a nóta hangszerelése alapján akár digeridoo-n is zsizseghetne. A közönség jobbára felemásnak mondható: egyesek úgy ujjonganak, mintha az imént buktatták volna meg egy banánköztársaság diktátorát, míg mások mintha egy stabil gerenda reményében vizslatnák a tartószerkezetet.

Hogy a szóban forgó STÁR mindeddig nem került be a Mulatós blog Pantheonjába, barátok közt is megbocsáthatatlan bűnnek minősül. (Ha ez lesz az utolsó bejegyzés, azt tessenek annak betudni, hogy a szerző vezeklésül suttogó trénernek szegődött a Jó Laci Betyár disznói közé.) Babai János ugyanis a kezdetek kezdetén komoly szerepet játszott benne, hogy a Fásy Mulató a szórakoztató műsorok rombolótorpedójává lépett elő. Mindemellett biztosak vagyunk benne, hogy művészünkre a rajzfilmiparban is nagy jövő várt volna. Mint mindenkire, aki kicsit is hasonlít egy tai chi oktatónak öltözött rozmárra.

Színpadi mozgása azonban mindent tükröz, csak éppen a keleti bölcsek nyugalmát nem. Ezen mozdulatsorokat leginkább egy kezdő csőszök számára nyomtatott oktatófüzetben tudnánk elképzelni illusztrációként, közvetlenül a "Kukoricatolvaj megfenyegetése" címszó alatt. Mellesleg a joviális külső ne tévesszen meg senkit, performanszainak felvételei komoly STÁRallűrökről tanúskodnak. Ugyanis Babai mellett csak Madonna, Britney Spears és Michael Jackson-kaliberű neveket tudnánk felsorolni azok közül, akiket sosem láttak színpadon háttértáncosok nélkül. Meg kell hagyni, a lyányok feelingesen nyomják, ám borítékolhatóan eluralkodna rajtuk a tanácstalanság, ha fellépőszoknyájukat valaki orvul cicanadrágra cserélné.